And I think to myself, what a wonderful world...

Ci sono delle cose che ti cambiano l'umore. Cose che la maggior parte delle volte sono stupidaggini, ma ti possono cambiare l'umore.
Ieri pomeriggio sono salita in ascensore (con la mia piu' totale pigrizia!)  e  stava un ragazzo che canticchiava "And I think to myself, what a wonderful world..." incurante della mia presenza ha continuato a canticchiare il motivetto finendo la strofa e io ho canticchiato pure e fino ad oggi non riesco a togliermi dalla testa "And I think to myself, what a wonderful world...".  Questo insignificante aneddoto mi ha fatto sorridere...e vi pare niente???
Questa mattina ho accompagnato le pesti da mia madre e li' mia sorella, mi ha visto e mi ha detto : "mi piace come ti sei vestita! aspetta un attimo..." ed e' andata a prendere una cintura rossa che si abbina perfettamente con i miei leggins rossi e la maglietta lunga a righe bianca,blu e rossa che indosso.
E oggi quella cintura mi fa sentire figa!
Questa cosina forse e' ancora piu' insignificante, ma mi e' sembrato un gesto carino che mi ha messo di buon umore.
Sara' che sono cosi' "affamata" di attenzioni che scambio un pelucchio per un maglione!!
Sara' che quando ci concentriamo troppo su una persona non ci accorgiamo di quante altre persone riempiono il mondo e una piccola parte di queste mi vuole bene e ha delle attenzioni nei miei confronti.
Nei problemi e nei momenti di sofferenza mi sono resa conto di questa porzioncina di mondo che mi vuole bene e quanto mi vuole bene.
Le mie pesti mi vogliono bene.
La mia piccola l'altra sera mi ha visto piangere e da quel momento, quando torno dal lavoro non mi molla un minuto e mi sta appiccicata.
Il terrorista non e' da meno. Ultimamente mi abbraccia molto di piu'.

Mio fratello,che e' stato l'uomo della mia vita piu' rompiballe e indifferente, l'altra sera mi ha chiamato e mi ha dato coraggio. Abbiamo parlato a lungo, noi che non avevamo mai affrontato un discorso serio.
Mia sorella, che per lunghissimi periodi viene fagocitata dai suoi mille impegni, adesso mi riempie di messaggini e attenzioni.
Poi gli amici, quelli veri, quelli con i quali ci diciamo di tutto, quelli che mi chiamano anche da lontano, quelli che se non ci sentiamo ogni giorno sembra strano.
Gli amici del blog non sono neanche da meno! Vi assicuro che anche questi miei sfoghi e i vostri commenti contribuiscono, mi fate da stampella!

Allora grazie!

Speriamo che anche domani io continui a pensare "what a wonderful world".

Baciuzzi.

Work in progress...

Ormai mi sto dando alla "pazza gioia"!
Ormai che ho affrontato un viaggio in aereo così lontano, mi sento di poter affrontare qualunque cosa.
Oggi ho affrontato l'autostrada da sola con i piccoli per la prima volta, per andare al mare.
Questa mattina ho affrontato mia madre perchè le ho detto tutto e poco fa l'ho nuovamente affrontata in una furiosa lite.
Ieri ho affrontato mia suocera e il suo pianto e sono stata diplomatica come sempre (e anche un pò purtroppo per me e fortuna per lei!).
Due giorni fa ho affrontato il tizio e gli ho chiesto di dirmi definitivamente che tra noi è finita.
Sto affrontando pian pianino le mie paure, le sto afferrando una per una dalle corna per scaraventarle lontano da me.
Mi sento stranamente determinata, stanca di soffrire a tal punto che sto facendo un grande piazza pulita.
Ieri non sono andata al compleanno di mio suocero (nonostante mi abbiano quasi implorato), perchè non aveva granchè senso ,come del resto tutto quello che ho fatto negli ultimi tempi per "amore della pace"...ma la pace di chi?? La mia non di certo!
Ho deciso di rinconquistare la mia serenità, la mia vita.
Ho deciso e comunicato al tizio che io desidero vederlo solo lo stretto indispensabile per permettergli di vedere i bambini.
Ho deciso che al piu' presto andrò da un avvocato.
Ho deciso di gettare a mare tutta la zavorra.
Ho deciso di armarmi e amarmi.

Avevo deciso di affrontare anche mio padre...ma a seguito della discussione con mia madre ho deciso che lui probabilmente non saprà mai nulla finchè morte non ci separi.

STOP.

Alla fine di un viaggio.

Ladies and gentlemen  la vacanza è finita.
In realtà sono ormai tornata da due giorni e il ciclo "lava-stendi-stira-cucina-rassetta-sbraita" è ricominciato già dal primo secondo in cui ho messo piede in casa.
Acclimatarsi nuovamente non è semplice. In Inghilterra la temperatura è magnifica, si aggira dai 19° ai 23°  con umidità pari a zero! Qui si boccheggia.
Sono stata anche abbastanza fortunata (strano da parte mia!), ogni giorno sole o poche nuvole tranne il penultimo giorno in cui ha piovuto e abbiamo approfittato per riposarci, poltrire, giocare in casa. Proprio quel giorno credo di aver fatto finalmente amicizia con la quattrenne, con la quale abbiamo fatto due puzzle, un disegno e una ciambella.
Avrei tante di quelle cose da raccontare che non saprei neanche da dove cominciare!
A parte i momenti di panico, con la stanchezza della sera e i tre bambini che si picchiavano e si contentendevano gli stessi giochi...sono stata serena. Tutto sembrava scivolare, anche i momenti di panico serale. Magia delle vacanze fuori porta.
Ho fotografato ogni angolo, per un ammontare di 527 foto!!!!
Molti spazi per le famiglie, il mio terrorista sarebbe potuto impazzire per quegli immensi parchi.
La mia polpetta era così felice e quante parole nuove che ha detto in quei giorni.Sarà che ci siamo sentite pienamente a nostro agio, grazie all'infinita ospitalità dell'amica storica e marito.
Domenica abbiamo lasciato il verde dei parchi e con il treno siamo andati a Londra. Magnifica.
La mattinata è stata dedicata completamente alla National Gallery...ci si può perdere in quei saloni immensi pieni di tele meravigliose, le stesse che tante volte ho ammirato nei libri, le ho ammirate finalmente dal vivo ed è tutta un'altra storia!
Anche le stazioni della metropolitana sono bellissime!!
Tower bridge fotografato da tutte le angolazioni possibili e immaginabili.

Ogni sera chiamavo il mio terrorista che mi diceva di annulare il biglietto e tornare prima...quanto ho sentito la sua mancanza...forse sono tornata solo per lui !!
Lui che non è solitamente molto espansivo quando si tratta di dimostrare affetto,mi ha dimostrato tutto quello arretrato!
Impaziente  di aprire i suoi regalini al mio arrivo e io : "amore speriamo che non si sia rotto il giocattolino così schiacciato in valigia" , Lui: "mamma, non fa niente, l'importante è che sei tornata!" .  Mi sono semplicemente squagliata! A volte mi viene il dubbio che di me non gli importi piu' di tanto e per fortuna ogni tanto smentisce!

Brutta la sensazione di dover salutare delle persone care, con le quali ho passato delle giornate meravigliose, non sapere quando sarà la prossima volta che ci vedremo e che sicuramente non riusciremo a gustarci così come abbiamo fatto in questa settimana di convivenza.
Bruttissima l'ansia che aumentava all'avanzare delle lancette dell'orologio verso l'ora della partenza.
E il panico per la valigia che non si chiudeva piu' e le lacrime che mi riempievano gli occhi durante il viaggio in auto verso l'aeroporto.

Mi mancheranno le chiaccherate serali, la ricerca dei vecchi amici su FB e le risate nel vederli quasi tutti stempiati, mi mancherà la sigaretta fumata alla finestra ammirando le tipiche case, mi mancheranno i prati verdi, mi mancherà la cucina del marito dell'amica storica, forse le mazzate dei piccoli non mi mancheranno, mi mancherà quella sensazione di serenità nell'aver lasciato tutti i problemi alle spalle.
Sensazioni. Emozioni. Queste le cose piu' belle di questa vacanza. Aldilà di ogni paesaggio,di ogni monumento che ho visto.

Grazie amici. Vi voglio bene. A presto, spero.

A post from England

Hello everybody!!!
Ormai addivintai 'nglisa!!! (sono diventata inglese...si fa per dire!)
Non posso raccontarvi tutto al mio rientro, sono troppe le emozioni, le sensazioni, le esperienze e qualcuna devo per forza condividerla con voi adesso, prima che io la rimuova.
Il viaggio e' andato benissimo, a parte la gran sudata all'aereoporto e le file per il check-in, la dogana e il gate. Mi sono seduta dietro, vicino all'oblo' e mi sono davvero goduta il volo senza sentirmi male. La mia polpetta ha dormito per la prima ora di volo e poi ha giocato, ha ammirato le nuvole e i paesaggi.
Abbiamo sorvolato la Francia e mi e' sembrata cosi' bella, come un puzzle  assemblato da pezzi verdi e marroni delle varie tonalita'.
Le nuvole dall'alto sono bellissime, sembravano una distesa di cremoso gelato al limone, un enorme letto di cotone idrofilo.
Arrivati in Inghilterra ci siamo passati in mezzo alle nuvole. uno strato sopra di noi ed uno sotto, poi improvvisamente si sono squarciate e per pochi minuti ho ammirato il meraviglioso paesaggio verde, di tutte le possibili ed immaginabili sfumature.
Qui e' un paradiso verde. verde ovunque, prati e alberi in ogni dove. Le case con i loro tetti a punta fatti di tegole, cosi' caratteristici, cosi' da film.
Ieri compere a tutto spiano e ancora non riesco a racapezzarmi tra sterline, pound e pence che e' un casino!!! La sera i bimbi sono "svenuti" alle 20 (e spero in un replay questa sera!!) e  la chiacchierata con l'amica storica fino all'una di notte che ho immaginato e desiderato dal giorno in cui ho prenotato il biglietto. E non facciamo altro che ricordare i vecchi tempi e gli amici e gli anedotti e gia' penso a quando tornero' a casa e mi viene un magone...
Oggi al Godstone Farm, una fattoria meravigliosa dove i bambini potevano accarezzare anche i coniglietti e un parco immenso,pazzesco e il "sandpit", uno spazio riempito di sabbia, secchielli, camioncini e palette.

Qualche foto per gradire...io gradisco...anche troppo!!!
Spittaculooooooo!!!

Baciuzzi.


P.S. sto mangiando come un porco (giusto per rimanere in tema di fattoria!!!!)!!!!!
P.S.2 Il marito dell'amica storica cucina che e' una cosa meravigliosa e io che sono una buongustaia non posso che apprezzare.

la casa di fronte, un po' vecchiotta ma mi piace

                                              Per negozi a sevenoaks

                                                         Soldini

                Pasticceria (da notare le ciambelle come quelle che mangia Omer Simpson!!)

                                 Fish & chips (with peas and tartar souce)

                                    Questa e' la villa dei sogni...

                                   Pancake with maple sirop and fruit

                                          Tetto e parafulmini alla vecchio west!!!

                        Godstone Farm:  coniglietti nella loro citta' in miniatura

Godstone Farm area giochi per i bambini

Prima di partire...

Domani il gran giorno. Domani la partenza.
Ieri sera ho cominciato a preparare la valigia e già straborda!
Dovrei avere tutto il necessario per affrontare i 21° di Londra che mi sembra così strano in confronto alla calura che sta qui! Almeno lì non dovrebbe esserci l'umidità fastidiosa che invece qui ci prende per la gola estate e inverno.
Mi sento agitata e tutti i miei "se" non aiutano di certo.
Avevo programmato un ferragosto all'insegna della noia e invece il 14 il Tizio ha chiesto a me e i bambini di andare con lui. Sono andata.
Siamo andati in un paesino distante un'oretta dalla mia città, dove lui la sera doveva tenere un concerto.
Il pomeriggio abbiamo fatto una sosta al mare lì vicino. Sembravamo un pò dei profughi! La gente si accampa in spiaggia già dal 13 e resta poi anche per il ferragosto.
Il paesello ha una grande piazza dotata di giochi per i bambini e udite udite...un bar di trans! E' un pò insolito per un paesello vedere i trans che passeggiano con tacchi alti, cagnolino al guinzaglio, tutti in tiro, alla ricerca di clienti.
Ce n'era di gente strana quella sera.
Ho assistito ad una piccola rissa nel bar degli omaccioni accanto al bar dei trans.
Un vecchio che voleva prendere in braccio la mia polpetta e una signora che la chiamava insistemente mentre lei se ne stava beata e sbarazzina sotto il palco a ballare. Donnine che da come erano vestite non sicapiva se erano prostitute o cosa.  Un altro vecchio che mi rimprendeva con il cellulare mentre ballavo!
Insomma un bel paese...di svitati!
Tutto sommato è stato divertente. Il terrorista non si è fermato un solo attimo e la polpetta come sembrava grande.
Adesso comincia a dire anche delle piccole frasi, ieri quando si è svegliata, si è alzata in piedi e mia detto "mamma!mammaaa!! mi sono svegliata!". Beddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Adesso vi lascio che ho un sacco di cose da fare prima che i pargoli rompano il silenzio e non solo quello!

Baciuzzi.

Urla sorde e sguardi ciechi dentro un' oscurita' che non mi lascia
intravedere ne' da dove vengo ne' dove andare...
e resto immobile piegata su questo dolore,
che come un mostro mi divora internamente
lasciando di me solo un involucro vuoto.

Giochino...

Questa mattina mi sono alzata presto e seduta all'aria ancora fresca in giardino ossevavo i fili d'erba verde, luccicanti di goccioline d'acqua.
Oggi mi sento come una di quelle goccioline sul filo d'erba, in attesa che il sole di mezzo giorno mi faccia evaporare!
Ieri sera sono tornati i miei pargoli e non ho fatto altro che sbaciucchiarli e abbracciarli per tutto il tempo.
Mi sono mancati. Senza di loro chissà dove finirei adesso. Mi danno la forza di andare avanti, lo scopo per cui andare avanti.
5 giorni di clausura forzata e credo proprio che non mi faccia bene.
Allora vi propongo un giochino. Visto e considerato che ancora oggi sarò segregata in casa senza auto e che ho veramente bisogno di una parola buona e di sorridere, lasciatemi un commento che mi faccia ridere, una barzelletta, una poesia, una massima, un epitaffio, insomma quel che vi pare.
Pronti...su...via!

Cadono le stelle e anche le braccia!

E' la notte di S.Lorenzo.
Ricordo quando in questa notte era "fondamentale" guardare le stelle cadenti ed esprimere un desiderio.
Ci fosse stata una volta, dico almeno una sola miserabile volta in cui un desiderio si sia avverato!
I miei desideri non si avverano mai.
Ho smesso di esprimere desideri e di guardare anche le stelle...onde evitare che per dispetto mi cadano proprio addosso!
In questi giorni ogni cosa che guardo, ogni posto in cui vado mi ricorda qualcosa. Qualcosa o meglio qualcuno (a caso) con il quale ho condiviso tanti momenti.
Per esempio l'agriturismo dove siamo andati sabato, ci siamo andati tante volte e di tanto in tanto mi bloccavo con lo sguardo fisso nel vuoto a rivederci lì, felici, fidanzati, a scattare foto su foto per il mio compleanno.
Oppure quella notte di S. Lorenzo di tanti anni fa, a guardare le stelle in spiaggia, tante risate con gli amici e le birre in mano. Il mio desiderio di allora? Essere felice. Con lui. Il mio desiderio "e vissero sempre felici e contenti", che non si avvera.
A distanza di tutti questi anni, bevo birra da sola, piango e rimpiango. Niente spiaggia e niente stelle.
Solo un cielo nero e buio.

Oggi pomeriggio lui e i miei piccoli (li ho partoriti io, potrò dire che sono i miei piccoli,no?!) sono andati al paesello dei nonni lasciandomi in questa casa a momenti meravigliosamente silenziosa, a momenti terribilmente silenziosa.
Avrei potuto godere di questa seratina tutta mia, che ne sò, uscire...ma senza macchina dove devo andare andando (unni aia ghiri iennu!)!!
Così mi son fatta la maratona dello stiraggio...yuuuuuppyyyy!!! Per la cronaca,non sono riuscita a smaltire tutta la roba...
Mi sento rilassata senza quelle pesti inferocite per casa (che tra l'altro in questi giorni hanno dato il meglio di se!), ma mi mancano da morire.

Ieri  è stata una giornatina stancante. Di mattina lite con il tizio, pomeriggio partitone a monopoli e passeggiatina fino al parco vicino casa e serata nel vano tentativo di sedare la piccola polpetta furiosa.

Oggi e domani mi prendo il mio meritato riposo...si fa per dire...segregata in casa tra stiraggio e pulizie varie.
Andrebbe anche bene se non mi mancassero così tanto.

I discorsi del terrorista di ieri:  "mamma io non sono così importante, pensa a lei" (e fa male da morire...)
Amammuzza: "amore tu sei importante come la piccola come me e come papà, perchè dici questo?"
Terrorista:" perchè io sono grande ormai!".

Terrorista a polpetta scatenata che non voleva dormire: " perchè sei nervosa? ti manca papà vero?"
Amammuzza in silenzio con il cuore diventato piccolo piccolo come un puntino.

Il terrorista è ancora convinto che il suo papà la sera va a lavoro?????

Grandi ferie le mie...piene di gioia e ricche di sfiga (ometto l'elenco di sfighe). Spero vivamente che si fermi qui, devo prendere un aereooooooooooo!!!!!

Buona notte e sogni d'oro.

Intermezzo mattutino

Sono già sveglia...e da quando sono in ferie una nottata decente di sonno non l'ho passata.
La sfiga non si smentisce mai!!! Sempre con moderazione ma pur sempre antipatica questa sfiga.
Sabato giornatina in agriturismo con piscina, moooolto piacevole tutta la famiglia(?) al completo.
Siamo andati con la mia cara punto, che pur essendo un pò vecchiotta (7 anni con me di onorata carriera e altri 4 precedenti con altro proprietario), commentavamo con il "tizio" alla guida che la macchinina si è sempre comportata abbastanza bene.
ZAC!! Le ultime parole famose! Neanche il tempo di commentare che la sfiga ce l'ha fatta pagare! Siamo rimasti a piedi, guarnizione della testata alla brace.
Perchè il troppo relax fa male, lo ha detto il dottore...amico della sfiga!
Quindi sono in ferie e senza macchina, dipendente dal "tizio" ancora di piu'.
La piccola polpetta si sveglia ogni notte almeno 3-4 volte e i due appuntamenti immancabili (che sono poi quelli che massacrano di piu') alle 3 e alle 5 e anche il riposino pomeridiano è continuamente interrotto . Di giorno uno zombi e la sera alle 22.30 già stramazzo sul letto.
Gioia di mamma bella e dolce...AAAAARRRRRGGGG!!!!!
La sera i due fratellini terremoto ballano il tip tap sui maroni già molto provati!
Ancora siamo a 4 giorni di mammismo full time e diciamocelo chiaro e tondo : sono già stanca.
La pila di biancheria da stirare è ancora lì che aspetta trepidante, altro che libro da leggere durante le vacanze...
Ieri sera partitona a monopoli con il terrorista sequestratore di mamma indifesa, bruscamente interrotta dalla polpetta che appollottalava le banconote con le sue manine gentili, rubava i dadi subito dopo il lancio, saliva sul tavolo acchiappando tutto quello che poteva.
Tesorini di mamma, angioletti delicati e cucciolosi...AAAAARRRRGGGGG!!!!

Aspetto con ansia il mio volo per Londra e mancano 8 giorni ( se riesco a stirare forse riesco a portare anche una valigia piena!).
Passiamo la vita ad aspettare qualcosa. L'inizio della scuola e la fine dell'anno scolastico. Il lunedì e il fine settimana. Aspettiamo un figlio e poi aspettiamo che cresca. Aspetto un marito che torni e poi "quello" non torna piu' a dormire. Aspetto che mi passi e non passa.  Aspetto le ferie e dopo neanche 4 giorni aspetto di tornare in ufficio.
Sempre quest'attesa snervante e al tempo che intercorre tra un'attesa e l'altra chi ci pensa???
Lui sta solo, buono buono, ma lui non aspetta. Lui scorre, va via senza che io non abbia goduto neanche un pochino.
Comincio adesso a dare un senso a questo tempo???
alle 6 stirare? non ci penso neanche! Cercherò di prendere nuovamente sonno, che alle 6 del mattino c'è già un caldo pazzesco e di stirare proprio nun ce la fò!

Baciuzzi.

Mi fate la ola???

ENGLAND!!!ENGLAND!!!ENGLAAAAAAAAAAAAND!!!!!!!
Non ci credete...ho prenotatooooooooooo!!!!
Giorno 17  io, la polpetta e l'ultimo neurone rimasto (che vaga come l'ultima particella di sodio nell'acqua, in reppresentanza di tutti gli altri neuroni prematuramente defunti!!) partiamo alla volta di London!!!
OOOOHHHH my God!!! L'ho fatto.
Mi sento emozionata esagitata scossa impaurita (e tutte le emozioni tutmultuose che vi vengono in mente compresi i sinonimi delle stesse!) ma contenta.
E che Dio ce la mandi buona...

Ieri pomeriggio ero gia' all'80% convinta di partire, poi e' bastato uno squillo all'amica storica che lei mi ha richiamato e succede che poi "una" (a caso, io!) si mette a fantasticare e si autoconvince che quella cosa la si deve fare necessariamente.
Ieri sera mi sono piazzata davanti al PC nel tentativo disperato di prenotare il benedetto (e speriamo che lo sia davvero benedetto perche'...come dire...me la faccio sotto!!) volo ma non ci sono riuscita.
Balenandomi nella mente per un attimo il classico detto " ogni impedimento e' giovamento", oggi mi sono recata solerte in banca per risolvere il problemino e appena un'oretta fa ho prenotato il mio volo, il nostro volo.
Sara' un'esperienza magnifica, lo so, me lo sento e mi sento talmente eccitata che la povera tastiera del PC se potesse parlare chiederebbe pieta'!
London...
Io!!!!
Ho sempre desiderato andarci. Io, ragazzetta imbranata, che il papa' non ha voluto mai mandare neanche a dormire a casa dell'amica. Io, che in tutta la mia vita, l'unico viaggio e' stato il viaggio di nozze e quello a Bologna per l'operazione alla spalla (e qualche week-end in Sicilia finito sempre in anticipo con qualche malanno mio o del terrorista).
Speriamo che per almeno una volta nella mia vita la sfiga non sia con me!
Speriamo che non piova.
Speriamo che la piccola polpetta per una volta si smentisca e non si faccia venire una febbre anche in vacanza.
Non desidero tanto.
Stare con la mia amica (BEEEEEDDDDAAAA ARRIVOOOO!!) e con la mia morosissima polpetta, cucinare insieme, mangiare insieme, andare al parco e vedere giusto un paio di cosette di Londra senza ammazzarsi la vita, e poi parlare e parlare e parlare.
Amica mia sono troppo contenta e immagino gia' la tua contentezza nel leggere questo post (almeno spero...).

SMILE!SMILE!HAPPY!HAPPY! I'M SO HAPPY!!!!!

Baciuzzi a tutti voi che avete sopportato le mie paturnie, le mie indecisioni, le mie sofferenze e i miei sfoghi (ma non vi preoccupate...perche' mica finiscono!!!).

Ultimo neurone in partenza...

Ormai sono agli sgoccioli...anche mentalmente!!
Oggi e' una di quelle giornate in cui mi odio (e ieri come oggi).
Una di quelle giornate in cui l'indecisione padroneggia e la vince!
Mi odio per questo.
Vorrei essere una di quelle strafighe dalla risposta sempre pronta. Una di quelle decise, che prende delle decisioni nette e non le cambia. Anche se in realta' sono ben contenta di cambiare idea quando riconosco di aver sbagliato...(ecco sono indecisa anche quando penso a cio' che vorrei essere!!).
Vorrei essere magra e alta (anche se poi a che mi potra' servire??? Troverei anche in quel caso qualcosa da poter cambiare!).
Vorrei smettere di pensare, di farmi tutte queste paturnie (per gli amici: seghe mentali!).
Vorrei prendere quel dannato aereo e volare in Inghilterra dall'amica storica e invece e' da  giorni che continuo a sbirciare nei siti delle compagnie aree e non faccio altro che comparare prezzi senza andare al dunque.
Il biglietto e' costoso e poi dovro' pur mangiare, la piccola non ha il visto che rilasciano in questura e non so neanche se lo fanno subito o ci sono dei giorni di attesa.
Volo con scalo...e se poi non riesco a capire il tabellone e perdo la coincidenza???
Volo diretto...e se la piccola non regge 3 ore di volo????
Troppo complicato, troppa ansia, troppo costoso, ma ho bisogno di staccare, di allontanarmi per un po'.
Potrei scegliere una destinazione piu' vicina e facilmente raggiungibile...
Io e i miei piccoli con la mia vecchia punto verso una bella spiaggia siciliana...
e se dovessi avere problemi con l'auto??? e se la vacanza-solitudine dovesse risultare pesante da gestire o noiosa???

Domani ci pensarai, mi dico, domani andra' meglio.
Non va meglio.
Io e i miei attacchi di prurito diffuso facciamo a pugni e il tic all'occhio destro ogni tanto mi viene a salutare "amichevolmente".
Ma non va meglio.
Io , la camomilla e la tisana della sera siamo diventate ottime amiche.
E non va proprio.

Intanto il count-down e' iniziato e alle ferie mancano solo 2 giorni.
Da una parte ho veramente bisogno di riposo, di distruggere a martellate la sveglia, di cucinare con calma le cose che piu' mi piacciono, di godere dei pargoli full time senza dire " e' tardi! andate a nanna che domani dobbiamo alzarci presto".
D'altra parte stare lontana dall'ufficio mi togliera' l'unica via di fuga possibile.
E' per quest'ultimo motivo che devo fuggire altrove, anche per altri miseri 3 giorni.
Il terrorista pressa, vuole andare in vacanza e bisogna andarci!

Bloggerini a rapporto!!!
Avete una meta da suggerire? Magari economica e splendida!!
Ok, ho capito...mi comprero' un bel poster e cambiero' lo sfondo del desktop!

Che poi non sono nenche riuscita a trovare il coraggio di parlare con i miei genitori e dire con franchezza e umilta' "Ho fallito", anche questa. Che ve ne pare?
Ca' finisci a fetu!!! (qua finira' male!)

Sono una  minchia morta. Ecco. Ve lo dovevo dire.

Passo e chiudo.

Baciamo le mani a vossignoria.

Il matrimonio del secolo e altre pensate.

Ieri il grande evento, paragonabile al matrimonio reale(meno i cappelli!!)...il matrimonio di mia cognata (la sorella del fuggitivo-marito).
A fronte degli ultimi avvenimenti  non avevo molta voglia di andare e lo sta a testimoniare il fatto che fino a ieri mattina non avevo ancora le scarpe adatte al vestito!!
Non ho comprato un vestito nuovo, ho riciclato un abito azzurro indossato una sola volta diversi anni fa per un matrimonio, ma le scarpe...le scarpe per me sono una nota dolente.
Amo le scarpe, in particolar modo quelle estive (non vi dico quante paia di scarpe giacciono tra scarpiera e armadio, mi vergogno).
Perche' in estate i colori sono tanti e a me piace troppo abbinare, non posso autoviolentarmi indossando un paio di scarpe che fanno a pugni con la maglietta!!!
Le scarpe per me sono anche una croce , perche' avendo un piede largo come la zampa palmata di nonna papera, non tutte le scarpe risultano essere esattamente comode.
Per esempio, adoro le infradito, ma da quando mi hanno fatto insistemente notare (con insulti di ogni tipo) che il mio piede con questo tipo di scarpa si allarga ancora di piu' (a volte anche fuoriscendo dai bordi!!), non le uso piu'.
Ultimamente mi sono convertita al tacco, che slancia e io ho bisogno anche di questo, che non sono affatto una spilungona.
Quindi ieri mattina entro in questo nuovo negozio al nuovo centro commerciale e m'innamoro, del negozio ovviamente e di tutte le miriadi di scarpe che stavano dentro!!
All'uscita mi sono persa, ho girato tutti i paeselli limitrofi alla ricerca della strada giusta che mi conducesse fino allo zio parrucchiere che mi doveva acconciare.
Trucco curato by myself (che modestamente c'ho la mano io!!) rigorosamente abbinato anche quello.
Insomma mi sentivo uno schianto e il marito ha confermato (no, no, non e' tornato...se gli sposi non avessero dormito in hotel si sarebbe coricato nel mezzo!!).
ho avuto poca voglia di scrivere negli ultimi tempi e non vi ho detto che al marito avevo comunicato la mia intenzione di separarmi definitivamente, che tanto miracoli non ne prevedo.
Inutile dirvi che, come la decisione di smettere di fumare, mi sono "ammorbidita" gia' dopo due giorni.
Mi basta un suo sguardo, anche un'insignificante gentilezza, per squagliarmi come un panetto di burro infornato a 280 gradi!
Lo "schianto" si e' schiantato via via con la stanchezza e anche grazie al notevole contributo della mia "dolce" polpetta che ad un certo punto della serata mi lanciava maccheroni al pomodoro e forchette gocciolanti d'olio (tramutando il mio vestito unica tinta azzurro, in un vestito a  fantasia di macchie!).
Il terrorista, come ogni festa, non ha toccato cibo.
Il suocero invece ha  delicatamente intrattenuto un mio amico parlandogli della mia situazione e dando il suo modesto e contorto parere.
Perche' lui si aspettava da me una chiamata, una richiesta di aiuto...da me????
Perche' io avrei dovuto farlo ridere il figlio, piuttosto che farlo soffrire per 10 anni...
Ma cose da pazzi!!!
E' gia' tanto che non sia andata a sputargli prima in un occhio e subito a seguire nell'altro!!

Ad ogni modo...

La  mia polpetta era una pupa principesca con il suo abitino bianco a pois blu, il mio terrorista non era da meno con il suo completino bianco e azzurro di lino, secondo il mio modesto e soprattutto obiettivo parere!
Anche la sposa era bella,con un vestito lungo verde e viola davvero stupendo(essendo in seconde nozze si e' sposata al comune, ovviamente senza abito bianco).

Adesso aspetto con ansia (e in un certo senso anche con un pizzico di terrore!) l'arrivo delle ferie.
Ultima settimana (la prossima) tutta proiettata verso le vacanze, anche se in effetti i  programmi non sono molto incoraggianti.
Avrei dovuto partire con la polpetta per andare dall'amica storica in Inghilterra? Forse si', ma non ho avuto il coraggio di prenotare...non ancora almeno. Qualcuno ha incoraggiato l'impresa, qualcuno l'ha scoraggiata e io me la faccio un po' sotto solo all'idea!
Il marito e il terrorista vorrebbero fare un campeggio "per soli uomini" (sono escluse la mamma e la figlia poi chi c'e' c'e', chi non c'e' non c'e'!).
Insomma al 90% finiro' a bocca asciutta o magari a rosolare in qualche sporca e squallida spiaggia della mia citta'.


Alla prossima avventura!!

Baciamo le mani, picciotti!


P.S. Per Madamadorè ecco una foto delle scarpe ...e un pezzo di vestito tutto macchiato!

Comincio da qui.

Ieri pomeriggio, mentre tornavo a casa in auto dopo una lunga giornata in ufficio, ragionavo e ragionavo e sono giunta alla conclusione che voglio smettere di fare tutte quelle cose che mi fanno male.

Comincio smettendo di fumare. Solo buoni motivi per farlo.
Da ieri alle 16:30 non fumo piu'.

Lunedi' portami viaaaaaaaaa!!!!

Il terribile e famigerato lunedi' e' diventato per me lieto, riposante svago, salvatore da faccende domestiche e bambini urlanti. Che tristezza...al punto di desiderare di stare in ufficio non ero ancora arrivata!!
Nel week-end mi sono rinchiusa in casa a stirare, quindi ditemi voi se non e' meglio stare in ufficio (almeno qui non si patisce il caldo).
La biancheria da stirare  forma perennemente una torre che di notte ondeggia,sembra un mostro informe ed enorme che mi chiama, mi urla contro minacce di ogni tipo.
Quindi per non rischiare di comprare altra roba da indossare per me e i piccoli mi sono fatta coraggio e ho affrontato il mostro (anche se non l'ho sconfitto del tutto e purtroppo so che tornera' presto).
A parte le inevitabili entusiasmanti sudate, sabato il marito ha deciso di riempire la piscina che aveva acquistato in super-offerta in uno dei 100 ipermercati che abbiamo in citta'. Lo spreco infinito di acqua si e' concluso domenica pomeriggio, anche se domenica mattina lui, i miei piccoli,la sorella(sua) e la nipotina(nostra) hanno sguazzato in quell'acqua ghiacciata per un po'( finche' le labbra non hanno assunto un colore bluastro-violaceo).
Io mi sono rifiutata e mi sono autoproclamata fotografa del giorno.
La sorella(sua) cognata(mia) ha pensato bene di lasciarmi la sua piccola duenne nel pomeriggio, mentre lei, la  mammina (la "cara" suocera) e il marito(mio...diciamo...)  sono andati per negozi.
Il trio medusa al completo! O come piu' ci piace definire qui in Sicilia questa tipologia di trio
 "I tri da vaniddazza: Ferru, Chiummu e Cacazza!" (Traslation: "I tre della stradaccia: Ferro, Piombo e cacca!").
Io e i tre marmocchi abbiamo cantato, ballato, suonato per finta con strumenti veri, scattato foto e piccoli filmati.
La duenne e' stata stranamente obbediente e pacata, in compenso i miei terroristi (eh si', la polpetta si e' guadagnata la qualifica di terrorista minore) si sono scatenati.
Domenica sera la grande uscita per gentile concessione del marito...Mac Donald's e parco vicino casa...wow...
Quando mi e' arrivata la proposta (tardiva) in realta' piangevo come una disperata, mentre la mia piccola polpetta mangiava la sua pastina coi piselli e s'insaponava dalla testa ai piedi.
Come un angelo la mia amica sembra sentire il mio pianto e mi chiama. Senza la mie amiche E ed E come farei?????
Quando cominciavo a farneticare parlando di divorzio e vaffanculo vari , ecco la proposta tardiva del marito al cellulare.
Giusto perche' ultimamente sto diventando monotematica, non voglio parlarvi del marito e vi parlo della mia piccola polpetta.
Come dicevo, la polpetta si sta impegnando per ottenere la qualifica di terrorista minore.
In questi giorni ce la mette proprio tutta per farmi esaurire con il suo continuo vizietto di aprire tutti gli sportelli e tirare fuori la roba che sta dentro (rompendo anche diverse cose). In particolar modo e' attratta dallo sportello dove conservo i cereali. Cosi' che diverse volte al giorno la trovo seduta sul pavimento della cucina con lo scatolo dei cereali in mezzo alle gambe a rosicchiarne il contenuto.
Diverse volte si diverte a tirar fuori gli album delle foto e strapparne qualche pagina qua e la'.
A volte punta l'armadietto dell'acquario e cerca di assaggiare il mangime dei pesci.
L'armadietto del bagno e' una meta altrettanto ambita e in poco tempo riesce a barcamenarsi agevolmente tra detersivi, scambiando il tappo del bidet per  il ciuccio, agitare lo spazzolone schizzando l'acqua e all'occorrenza esplorare il WC.
La new entry di questo week-end e' l'arrampicata del lettone e del tavolo della cucina (passando prima dall'arrampicata della sedia), nonche' l'introduzione della qualunque nei buchini delle prese.
Dimenticavo...ieri sera al parco risaliva lo scivolo dalla parte opposta come i bimbi grandi.
E' gia' tanto che io ancora non abbia i capelli dritti sulla testa!
E pensare che fino a poco tempo fa pensavo che la mia piccola fosse un angelo...
La sera, quando la metto dentro la culla per finire le ultime co(r)se da fare, lei mi chiama "Mammaaaaa" con una voce stile riposseduta, che non so se ridere o chiamare un'esorcista!
La maestra mi dice che ultimamente e' scatenata e che con la stessa vocina raschiata da riposseduta riesce ad intimorire anche i bimbi piu' grandi se casomai le volessero togliere un giochino.
Poi ci sono i momenti d'amore tutti abbracci e baci a raffica, i sorrisi con quella faccetta furba e "riccia riccia" , quelle poche paroline pronunciate in modo buffo.  La sera quando ha sonno con il suo ciuccino in bocca e le manine che arrotolano i capellucci che stanno crescendo a boccolini.
Chiaramente sono i momenti che preferisco e che m'impediscono di farla volare via dalla finestra nei momenti di sclero (anche perche' sarebbe quasi inutile dato che abitiamo al pian terreno!).
La polpetta ha 18 mesi...e io la amo con tutta me stessa.

La prossima volta vi parlero' del terrorista settenne, che gia' un pochino lo conoscete, e come diceva una vecchia pubblicita' del virus HIV..."chi lo conosce lo evita!"

Baciuzzi.

Autoillusione Delusione Confusione...

...e chi piu' ne ha piu' ne metta!
Vorrei coniare un nuovo gruppo per la tutela delle nuore e la condanna per direttissima al carcere a vita per tutte le suocere fetecchione (mi e' uscito questo termine fin troppo gentile ma sappiate che voglio metterci dentro l'inferno!).
I miei post stanno diventando una noia (o lo sono sempre stati????),  non riesco a raccontare altro che lamenti, ma abbiate pazienza, ho un estremo bisogno di sfogarmi (altrimenti dovrei andare alla stazione ad urlare ai treni in partenza come e' solito fare nei film, anche se il top dei top sarebbe andare a picchiare a sangue mia suocera!).
Che non ci siamo mai amate alla follia non e' mai stato un segreto, a parte i primi tempi quando ancora non la conoscevo bene e non sapevo quanta cattiveria poteva contenere quel corpicino esile.
La donna perfetta. Lei che non si stanca mai. Lei che non molla mai. Lei che cucina bene. Lei che ha sempre la casa pulita e non accumula mai biancheria da stirare. Lei che stira anche le mutande. Lei che dispensa consigli per ogni cosa ed ogni consiglio sembra una sorta d'imposizione. Lei che e' una bravissima sarta (mentre io a stento so cucire i bottoni).
Gelosia la tua! Mi direte voi...
Non e' cosi', anche se a volte essere paragonata (sopratutto dal marito) puo' dare un po' fastidio (diciamo un po'...).
Io l'ammiro per questa sua forza, per questa tenacia, per questa sua instancabilita'...ma ha un grande difetto...NON SI FA MAI I CAZZI PROPRI!!!!!!
E' sempre pronta ad intrufolarsi nella nostra vita, nella nostra casa e nella gestione di essa, facendoli passare come consigli (ma quando una cosa viene ripetuta cento volte non puoi fare a meno della lite).
I primi tempi io mi arrabbiavo non poco e scattava il battibecco, con il tempo ho imparato a sopportare in silenzio o a contenere reazioni eccessive.
Ho cercato di accettarla con questi suoi difettucci e di prenderne il buono.
Il buono c'e' e lei si impegna abbastanza.
Solo che non sa tenere il naso fuori dalle questioni altrui, in particolar modo dal matrimonio e dalla vita privata dei propri figli.
Sappiate che io (perfida e pedofila nuora) le ho strappato il figlio alla tenera eta' di (quasi) 24 anni , io ormai una veterana di 26 anni (compiuti) e che siccome non poteva vivere un solo giorno senza vedere il suo pargolo, mi piombava in casa sempre senza preavviso anche in situazioni abbastanza imbarazzanti.
Io che quel tappeto li' dovevo per forza metterlo in salotto altrimenti avrei dovuto regalarlo a lei.
Io che non riesco a togliere le macchie difficili.
Io che per cucinare non metto mai il grembiule e qui scatta lo scandalo!!
Io che non stiro le lenzuola e ...sacrilegiooooooo!!!!!
Io che amo vestire sportiva e magari per lei non sono neanche una vera donna!!!
Io che ho sempre la cesta della biancheria da stirare stracolma e che un tempo mi aiutava a smaltirla ma ora, siccome non vuole essere invadente ha smesso...perche' l'invadenza era quella secondo lei...
Ogni cosa che fa, viene sempre usata contro di me, mia madre o mia sorella .
Perche' mia madre non e' brava come lei.
Perche' mia sorella non mi viene ad aiutare, come se mia sorella non avesse anche lei i propri impegni.
Perche' lei si fa ammazzare per i suoi figli (e mia madre no?????).
Perche' ogni cosa che fa, passeranno anche anni, ma prima o poi te la sbattera' in faccia.
Perche' tutto cio' che fa ha un retroscena.
Sono arrabbiata, molto arrabbiata. Con lei soprattutto.
Capita, ma neanche troppo a caso, che lei sabato (quando noi eravamo fuori per quei soliti famosi 3 giorni) chiama mia madre qualcosa come 100 volte.
Capita che lei fa tutta una discussione a mia madre al solo scopo di sputare veleno e di stuzzicarla. Mia madre che per il mio bene si "trattiene", almeno cosi' dice, perche' sono anni che non faccio altro che raccomandarle di non parlare con la tizia, perche' ogni parola che esce dalle loro bocche si ritorce contro di me.
Capita che le rinfaccia cose assurde.
Capita che lei voleva difendere il suo pargolo semplicemente screditando me e persino il compagno di sua figlia.
Capita che le dice che la legge e' ingiusta, perche' tutela la moglie che tiene i bambini a discapito del povero marito...
Capita poi di mettere a conoscenza mia madre che le cose tra me e lui non vanno affatto bene...cosa che io non avevo fatto per non incasinare ancora di piu' vicenda e non lasciare rancori nel caso le cose si sistemassero.
Mia madre credeva che le cose andassero meglio tra noi e  a tutt'oggi non sa che lui non dorme in casa.
Mio padre sconosce del tutto i fatti, perche' penso che indosserebbe la coppola siciliana e si procurerebbe una lupara.
In tutto questo io mi sento molto sola ed ho anche un po' paura che si stia tramando alle mie spalle.
Non vorrei sembrare una schizzofrenica con manie di persecuzione, ma a fronte di questi eventi un po' perseguitata mi sento.
Ringrazio vivamente la suocera per aver scelto il momento meno appropriato per aver aggiunto altra carne sul fuoco ad una brace con le fiamme gia' fin troppo alte.
Adesso mangiamo carne carbonizzata????
Non contenta di cio', ha raccontato tutto a mio marito (a modo suo ovviamente).
Inoltre gli ha anche detto che con questo viaggio mi aveva illuso... e questo forse e' vero.
Cosi' lui e' venuto l'altra sera facendomi tutta una serie di domande da 100 milioni di dollari, chiedendomi se fosse vero quello che diceva la mammina cara.
Inutile dirvi che io "sono cascata dalla naca"!!!(ndr: caduta dalla culla)
"Ti ho illusa??? Ti senti presa in giro??Ti ho mica detto che abbiamo fatto questa vacanza insieme perche' ti amo???Ti ho detto che sarei subito tornato a casa??? Puo' passare un mese o anche un anno, io non lo so! So solo di essere saturo..."
Da queste domande sempre piu' incalzanti  e' scaturito il mio pianto dispiaciuto, non so bene neanch'io se per la cattiveria della suocera o ancor di piu' per la delusione del marito.
Ho saputo solo dire che mi ero autoillusa  che le cose si potessero sistemare con tre banalissimi miseri giorni e che ce l'avevo (ma anche che ce l'ho) con il mondo intero.

Il relax di quei giorni e' stato completamente annullato e resta solo una profonda amarezza.
Quella minivacanza e' stata solo fine a se stessa.

Adesso se volete potete anche dirmi che vi ho frantumato i maroni...o se preferite, mantenete il silenzio.
Anche questo post e' fine a se stesso.

Dicono che non puo' piovere per sempre ma io sinceramente sto annegando, perche' piove ormai da troppo tempo.

Bah...qualcuno ha un ombrello da prestare???????


Baciuzzi

Questi benedetti 3 giorni

Ieri pomeriggio sono rientrata dagli ormai famosissimi 3 giorni...
Mi sembra gia' di sentire la vostra curiosita' crescere...E allora? Quindi??

CENERENTOLA HA INFORCATO LE SUE SCARPINE DA MARE E HA TROVATO IL SUO PRINCIPE AZZURRO, QUELLO CHE AVEVA PERSO STRADA FACENDO!!!

No era cosi' la storia????
Beh, in effetti il mio principe (nonostante sia stato un principe per 3 giorni) non e' ancora tornato al palazzo reale...
A parte questo piccolo particolare, i famosi 3 giorni sono stati una favola davvero .

Oggi sono tornata in ufficio ancora completamente relaxata (non per molto credo), ancorata al pensiero di quel limpido mare agrigentino.
Guardo le foto e rivivo gli step del viaggio con un sorriso velatamente malinconico.

La partenza alle 9.30 di venerdi' mattina alle prese con bimbi da smistare,  il tentativo di svincolare dal traffico cittadino, la mia solita parlantina e l'eccitazione  per quel piccolo-grande viaggio, la benzina che stava per finire e il rifornimento ancora troppo lontano.
Arrivo alle 12 e pranzo alla rosticceria, che nei giorni successivi e' diventata la fermata obbligatoria per i nostri pranzi non proprio leggeri ma sicuramente mooooolto vacanzieri!
Approdo all'hotel e subitanea discesa al mare.
C'e' voluto poco per rendersi conto che eravamo approdati in un paradiso terrestre.
Una spiaggia sabbiosa lambita da un mare cristallino e noi due a chiaccherare, ridere e rilassarci sulle sdraio, sotto l'ombrellone. Il primo giorno c'e' scappato pure il pisolino su quelle sdraio, sotto l'ombrellone!!
Giardini super curati, alberi, vasi di fiori e poltrone, tavolini, gazebo, dondoli, sparsi in ogni dove.
Io a fare foto in ogni angolo.
Le cene e le colazioni al ristorante dell'hotel, che grazie a quel sant'uomo del cuoco, hanno deliziato il nostro palato e ingrassato le nostre pance!
Il centro benessere dell'hotel con l'enorme vasca idromassaggio che ha aggiunto la ciliegina su questa torta piena di crema e panna! Il massaggio rilassante di  sabato mattina e le risate per il perizoma "usa e getta" da uomo ( che categoricamente Lui non ha voluto indossare per il massaggio).
Per tre giorni (e spero non solo...) ho avuto come la sensazione di esser tornata la sua fidanzata. Niente bambini da rincorrere, da rimproverare, da sfamare, lavare, vestire...tutto il tempo a nostra disposizione. Tenerezze, gentilezze, abbracci, baci...niente liti, niente stress.
Che i nostri piccoli ci sono mancati, su questo non ci piove, tant'e' vero che abbiamo speso una cifra in telefonate!!! Ad ogni telefonata mi sentivo dire da mia madre che la polpetta le chiedeva di continuo "MAMMA C'E'??" e il terrorista che s'informava ogni volta sul giorno e l'ora in cui saremo tornati.
Abbiamo parlato un po' di noi, di come vorrei che tornasse a casa, di come mi sono resa conto che mi manca, di come dobbiamo andarci con i piedi di piombo e cercare di non sbagliare. Ma per adesso non torna, vuole essere sicuro...(N-O C-O-M-M-E-N-T)
Questa discussione mi ha rattristato un pochino, facendo scendere anche qualche lacrimuccia, ma la sua tenerezza ha fatto si' che questa tristezza durasse veramente pochissimo.
Qualche piccola disavventura ha tentato di avvelenare la nostra mini-vacanza, ma lo spirito estremamente rilassato non lo ha permesso.
Il viaggio dell'andata fatto con l'angoscia (ma anche le risate e le battute per sdrammatizzare) di finire la benzina prima di arrivare al successivo rifornimento (solo 40 Km con la benzina rimasta nel tubo!!).
La mia solita spalla che ha deciso di lussarsi per l'ennesima volta, proprio al mare,proprio in vacanza e il marituzzu che, improvvisandosi dottore ( e avendondolo visto fare purtroppo tante volte in ospedale) ha rimesso tutto a posto.
Il portafogli scivolato dalla sua tasca, che per fortuna abbiamo ritrovato su un divanetto a bordo piscina dell'hotel  (durante la nostra sigaretta post cena).
La camera che dovevamo lasciare alle 13 (invece delle 15 come erroneamente pensavamo) e non ho potuto fare neanche una doccia prima del viaggio di ritorno.

Il modo di affrontare i piccoli problemi e' diverso in vacanza, eravamo troppo rilassati per potercene fare un cruccio e per fortuna tutto si e' sempre risolto per il meglio.
Voglio continuare a vivere la mia routine come una vacanza, come questa vacanza.
Voglio affrontare gli intoppi quotidiani in modo rilassato e soprattutto insieme al mio principe e i miei principini.
Insieme si puo'.
Sono sicura che "volere e' potere".
Posso farcela.

Adesso attendo che IDDU torni "a Surriento" per ricominciare la nostra quotidiana non-vacanza insieme!!! Spero...

Baciuzzi!!!

Mi gioco tutto in 3 giorni...

Domani partiamo.
Sissignore partiamo.
Sissignore, la pazzia e l'incoerenza hanno rotto gli argini e non hanno piu' confini.

Dopo la forte lite con la conseguenza di un post sconclusionato (il precedente...anche se gli altri non scherzano!!), la quiete.
Abbiamo resistito solo due giorni al distacco completo. Mi sono nuovamente "ammorbidita" e sabato sono andata a vederlo alla prima serata in piazza della stagione. Non potevo mancare. Non volevo mancare. Non so neanche io perche'...o forse si'...
Mi sono pure divertita. Sono strana, lo so.
In quei due giorni ho capito che mi mancava e pure tanto.
Vorrei che le cose si trasformassero, vorrei un evoluzione positiva di questa storia...tutto questo e' scontato lo so, ma non a buon prezzo!!!
Probabilmente il prezzo da pagare sara' alto, ho gia' preparato le cambiali a vita!!!
Mi chiede di cambiare. Mi dice di essere piu' dolce e meno scontrosa.
Devo promettere???  Non so se riusciro' a mantenere una simile promessa.

Qualcuno ha la ricetta giusta di questo intruglio???
Mi serve una pozione magica che mi faccia essere sempre felice e sorridente, mai incazzata, sempre positiva e propositiva, nello stesso tempo accondiscendente (anche quando non sono d'accordo??) , mai stanca, casalinga wonderwoman e lavoritrice d'ufficio seria e professionale, mamma che non grida mai e ha sempre pazienza.
Forse piu' che una pozione mi servirebbe una bacchetta magica!

Credo sia questa l'esigenza, ma non so se riusciro' nella trasformazione.
Non posso prometterlo.

Si parlera' in questi 3 giorni e spero non solo...

Vorrei solo essere accettata per quello che sono, con i miei alti e bassi.
Vorrei solo che accarezzasse il mio corpo lardoso e "cellulitico" come se avesse accanto una supermodella.
Vorrei poter passare questi 3 giorni tra romanticherie, relax e ... di tutto e di piu' ( sissignore!pensate bene!).

Sono cosi' eccitata alla sola idea, ma anche spaventata.

Domani dunque partiamo e spero di potervi raccontare buone nuove al mio rientro, di un magico sogno tutto vero, tutto mio.

Fate una preghierina per me????


Ciau biddazzi.

Baciuzzi

E poi ci sono questi momenti...

Sono stanca di questi continui esami che ovviamente e puntualmente non supero.
Sono stanca delle continue accuse.
Sono stanca di litigare.
Sono stanca di non poter dire piu' neanche una parola.
Sono stanca di sentirmi dire cattiverie senza reagire e se reagisco sono una vipera o sono una persona normale?
Sono stanca di frenare e non poter essere sfrenatamente me stessa.
Sono stanca di cercare di capire l'incoerenza.
Sono stanca di sopportare.
Sono stanca della sua assenza e della sua invisibile presenza nei miei confronti.
Sono stanca di non essere amata e di non essere accettata con tutti i miei difetti...ma soprattutto...ho dei pregi?????
Non lo so piu'.
Non so piu' chi sono.
Non so piu' dove stanno i miei sbagli.
Non so piu' come rimediare.
Non so piu' se riuscirò ancora a sopportare tutta questa sofferenza.
Non so piu' se in fondo in fondo la merito tutta questa sofferenza.

Voglio solo un pò di pace.
Un pò di serenità.

Chiedo troppo??????????

E poi ci sono quei momenti in cui manderei tutto e tutti a fanculo. O forse solo alcuni. In particolare uno.
E forse sono così stanca che l'ho fatto.
E forse sono stata un pò stronza perchè sono davvero stanca.
E forse sono stanca anche di fare la buona e per giunta essere presa per una vipera e quindi ho deciso di fare la stronza.
E forse chi non mi ama non mi merita e tutte le cazzate già fatte che vi vengono in mente.
E forse ora divento davvero cattiva, così finalmente capisce il significato di questa parola che usa assolutamente a sproposito.
E credo di avere 1000 difetti ma non credo di essere cattiva... ci diventerò...
E forse lo sono e non mi merito un cazzo.
E forse sto delirando alla grande ma lasciatemi sfogare perchè sto maledettamente male.
E l'unica certezza che ho è che sono una stupida.

STOP.

Una settimana tra alti e bassi

Quella appena trascorsa non e’ stata una settimana facile e in effetti non me ne ricordo di settimane facili!

La polpetta con la brochite, I viaggi dalla pediatra, l’aerosol mattina e sera, le liti con il “fuggitivo”, I pianti , I sorrisi velati da una tristezza che cerco di mandare via a calci e pugni(spesso colpi a vuoto).

Sabato mattina la recita di fine anno della mia dolce polpetta, che a causa di due giorni d’assenza non ha ricordato le battute per  recitare la sua parte… uhahauhauhauhauhauha!!!

La mia polpetta ha quasi 18 mesi e il suo vocabolario e’ ancora molto ristretto…

La recita dei  “pulcini” consisteva in un balletto, che le maestre guidavano da un angolino gesticolando accovacciate.

Alle note di una di quelle canzonette (tipo “ritmo guelta” ma non sono sicura che fosse proprio quella) I “pulcini” erano quasi tutti imbambolati, compresa la polpetta che aveva gli occhioni sgranati verso il pubblico. Tutti imbambolati  tranne  la scatenata nipotina di 2 anni che, in primo piano,   eseguiva tutte le mosse ancheggiando a ritmo!

Alla fine hanno rimesso la medesima canzonetta e abbiamo ballato con I nostri pulcini.

Solo cosi’ ho rotto il ghiaccio. Quella patina spessa di ghiaccio, quel  disagio che avevo fin da quando ero arrivata  perche’ mi sentivo fuori posto, estranea, in mezzo a tutti quei genitori felici , i miei suoceri,cognati, marito e io mi sentivo (o meglio mi sono) emarginata.

Abbiamo consumato il nostro pranzo insieme, io, il marito-fuggitivo, i miei giuielli.

Ho preso il coraggio a due mani  e gli ho chiesto se la sera avrebbe potuto tenere i bambini cosi’ che io potessi uscire. Mi ha tempestato di domande sempre piu’ incalzanti, ma io ho tenuto duro mantenendo quel mistero  che forse e spero abbia fatto scattare un qualcosa, insinuare un dubbio alla non piu’ certezza che sia tutto perduto.

Un messaggino di semi-gelosia con il quale mi intimava di non aprire “mente” o “altro” a qualcuno prima di aver preso una decisione per le nostre vite…

E ieri sorpresona… mi ha invitato per un week-end insieme e senza I bambini!

La speranza, che ormai giaceva morente, si e’ riaccesa.

Non so se tutto questo capita perche’ ha sentito che stavo per  sfuggire dal suo pugno, o se questo e’ l’ennesimo test nei miei confronti.  Non m’importa. Ho nuovamente una speranza, che spero non venga disillusa e depistata come le altre volte.

Dovro’ sfoggiare tutta la femminilita’ ,la sensualita’ e la dolcezza che ho in corpo… e la cosa un po’ mi mette ansia, mi carica di responsabilita’. Forse alla fine saro’ solo me stessa con tutta me stessa e tutto andra’ come deve andare.

Ieri, come vi raccontavo al precedente post, sono nuovamente andata al centro benessere…la seconda volta…e una donna a queste cose si abitua facilmente!!!

E che ve lo dico a fare…e’ stato meravigliosamente relaxantissimo!!!

Massaggio relax dalle splendide mani di un’esile signorina, su un materasso ad acqua illuminato da una luce rosa. Olio in tutto il corpo, musica non identificata (da me) ma estremamente rilassante, pelle d’oca e goduria a tutto spiano!

Finito il wonderfulissimo massaggio, ho trascinato il corpo gia’ estremamente rillassato verso la stanza delle meraviglie per il percorso termale e li’ bagno turco, idromassaggio, doccia emozionale e tisana Purity.

Anche li’ una vaga sensazione di disagio, perche’ questa volta non ero da sola. Stavano due coppie e un ragazzetto tra la nebbia del bagno turco e poi nella vasca idromassaggio, del quale non ho visto neanche il volto, essendo senza occhiali e cieca come una talpa!!

Il disagio  e’ stato comunque superato abilmente dall’estrema sensazione di relax-benessere!

Auguro a tutte ma anche a tutti una goduria simile!!!

Baciuzzi.

Quiestione di relax

Ho sonno, ma non ho voglia di dormire...

Il week-end??? Simpaticheggiante...
Sabato il tizio ci ha portati a pranzo fuori e siamo stati bene...la sera è rientrato dalla sorella.
Domenica è stato tutto il giorno in casa e siamo stati bene...la sera nuovamente a casa della sorella.
Oggi la mia piccola polpetta si è sentita male e il tizio è andata a prendela all'asilo (o come dice il suocero all'esilio!) e ha aspettato che tornassi dal lavoro...per poi tornare dalla sorella.
Poi mi scrive che il mio tono non gli piace...forse dovrei mandarlo a fanc...ehm...dalla sorella!
Il pretesto è tutto ciò di cui ha bisogno.
Si può dire?? Mi sento fortemente presa per il culo...
Il week-end lasciava presagire qualcosa di buono, invece ancora una volta m'illudo e mi ostino a tenere viva una speranza che non esiste.
Mi taccia di depressione...proprio adesso che sto reagendo come mai avrei creduto di riuscire a fare.

Ieri pomeriggio sono andata al centro benessere dell'hotel, presso il quale il tizio ha comprato il buono per un percorso termale e un massaggio relax (il famoso regalo di compleanno). La mia "depressione" va curata, ho bisogno di relax...
Così un pò angosciata dalla cosa, per via della solitudine in cui mi sarei trovata e per l'ambiente un pò fighetto che pensavo di trovare, mi sono prenotata per questo benedetto momento di relax.
A distanza di 3 settimane dal compleanno e dietro insistenza del tizio.
Avevo come la sensazione di andare dal dentista a togliere una mola e l'ansia di chi va alla posta consepevole di dover aspettare molte ore prima di pagare la bolleta.
Mi sono dovuta ricredere e alla fine a "relaxarmi" ci sono davvero riuscita.
Non c'era nessuno, la stanza era tutta per me e ho preso possesso della vasca idromassaggio, del bagno turco e ho "gustato" pure le tisane ustionandomi la lingua.
Il massaggio??? La ragazza è dovuta andare via e non ho potuto fare il massaggio relax previsto dal mio pacchetto, così per scusarsi dell'inconveniente (del quale ho pacatamente protestato: testa cà non parla si chiama cucuzza!)   mi ha prenotato pure per domenica prossima!!!
Ogni tanto una botta di culo capita anche a me! Così, se riesco a piazzare i pupi, anche domenica prossima mi relaxerò...e chissà se il tizio mi potrà dichiarare clinicamente guarita dalla depressione!!